絶対少女

共に生きる為に身に付けた呪いにより独りで生きるには殺され続け、それでもその呪いが無いと一緒に生きてはいけないひとより、やっぱりわたしはわたしを生かしたいとどうしたって願ってしまった、わたしの愛だけが、関係性のすべてだったのだ。もう殺されたくないだけ。
その呪いがひとつずつどんどん解けている今のわたしは、とんでもなく強いです、絶対絶対強いです、心が擦り切れるほど願う、幸せになりたい。わたしもう消えたくない。
寂しかったら寂しいって言いたいしムカついたらキレたいし気がふれるほど楽しいのがいい、わたしの人生って終わってなかったんだ、人生始まるのってこんなに気持ちいいんだ、気持ちいい気持ちいい気持ちいい、生きてるだけじゃ全然イケない、ねえどうして些細なことよわたしには全てだったの。
わたしは狡いから絶対幸せになってやるよって、痛いほど強く己に誓った言葉をまた繰り返そうと思う、まだ見ぬいつかを信じていてもそんなの来ないし、殺るならいつだって今だよ。

ファックミー、ファックミー

「てか、もう飽きたよねIIIくらいまではワクワクしたけどあと焼き直しだったよね、ゲームはやめよう」

つまらんつまらんつまらんつまらんくだらんくだらんくだらんくだらん、世界ダサすぎて22歳にしてもう人生飽きましたはーい、わたしのこと好きならわたしが放つ「死ね」まで愛せよ、どんどん気持ち悪くなればいい、生きてるだけじゃ全然イケない、気持ち悪くないと気持ち良くなれない、綺麗に生きることを要求される中それでも汚れる勇気持とうぜとか言ってるわたしがおかしい？ちげーよ絶対お前らの方がおかしい、だってお前ら全然面白くないもん。

好きとか愛とか本当マジ疲れる、人を好きになるなんて怖いし何よりかったりぃマジで、棄てるのも拾うのも全部全部わたしの役目、生き続けるということは選択し続けるということ、もうそろそろ終わりにしてくれませんか？駄目っすか？

対等で居られない愛から一抜けてわたしは何をそこまで欲しがっているんだろう、信じらんないバス代ケチって欲しいものは何？わたしは殺されたくないだけ、もうこれ以上色んなわたしを殺したくないだけ、殺さないと生きていけないなんてもう疲れただけ、わたしは生きたいイキたいめちゃくちゃにイキたい、もう全部全部要らない、わたししか要らない

○

嫌いなものを嫌いと口に出して生きている、きみは嫌いな人すら居なくてとても可哀想、わたしは好きなひとのことより嫌いなひとのことの方が詳しくて、今日も嫌いなひとのツイッターにインスタグラムにフェースブックに飛んでスクロールして「ダセェ」と一言呟いて笑って泣く、嫌いなものを嫌いだと言うことは  この世ではタブーなのらしく、黙れないわたしはこの世が下手糞、嫌いなものすら嫌いと言えないひとの方が信じられない、みんな天使みたい、天使みたいにニタニタ笑って目配せして生きてるの？わかってる、わたしが一番おかしい。

やっと新譜を買えました

愛が神聖なものなんて嘘だし絶対嘘だし、人間の愛なんて絶対に神聖じゃない、「愛と平和」って愛は平和じゃないというそれは本当にそうで、愛って単語吐いておけば美しくなれると勘違いしてるお前は気持ち悪い。愛は平和でもなけりゃ神聖なんて以ての外と痛いくらい分かりながらそれでも愛してしまうその現実に生きてるし、生きたい、そうじゃなきゃ本当にダサ過ぎる、汚くても良い、ダサく生き延びるのは絶対に嫌だ。

わたしの彼氏のフェースブックに未だにいいね！してきたり、その時点の男と上手くいってないと会いに来たりする元カノいい加減死んでくれないかな。テメェは誰かに「死ね」と願われているなんて知らないで今日も難民が死んだとかオバマが広島訪問したとかいうニュースに「感動して泣いたぁ〜〜😢」という投稿をあるゆるSNSに晒して私は心が綺麗なのアピールしてんだろうね、つまらんつまらんつまらんつまらんつまらんつまらんつまらんつまらんつまらんつまらんつまらんつまらん、もっともっと面白く、気色悪くなってよね。


あなたの中にやっとこさ創り上げたわたしの世界が誰かの手によって掻っ攫われて消えてしまう、わたしの世界が消えてしまう、みんなが大好きなものをわたしは嫌い、わたしは強すぎて、余りにも強すぎて、孤独だ、わたしの世界を消さないで、誰にも触れられない世界くらい作れなきゃせっかく汚れた意味ないって、靖子ちゃんそうだね、それはほんとうにそうだね。

サヴァイヴの資格

サマーが入場した模様です。
わたしは夏をこよなく愛して止まないのですけれど、夏は頭がおかしくなる人が増えるのでそこら辺はすこし困ります、毎年毎年。
夏になると聴きたくなるバンドがあって、HINTO,never young beach,alfred beach sandal,yogee new waves,踊ってばかりの国、ここら辺はマストです。

ライクアハーレムタウンハウス出身者なので腹の中に居たころからサヴァイヴして今まで生きてきたので、精神がスケバンになってしまいました。悲しきかな日本では女は分かりやすい聖母性を求められるので、根性見せろという心で生きているわたしはよく男に、即物的な薄っぺらマリア様系女へと逃げられる。
けれど薄っぺらマリア様は所詮薄っぺらなので少しでも雲行きが怪しくなると他の男に保険をかけて別れを切り出している、めっちゃ笑う。
そんな事もまぁあるよねっていう人生なのだが、わたしは最近「島流しに遭っても生き延びられるようになりたい」とぼんやり思い始めていて、その第一歩として今までチマチマ残してきたハイパー微微たる貯金を無に還すことにした。
散々裏切られても「こんな冷たい人だと思わなかった」「君は強いから一人でも生きていけるよ」なんてワックなこと言われてきてもどうやらわたしはやはり強くなりたいのらしい。ファニー。

昨日大好きな後輩と電話をした。大好きな後輩もわたし同様クレイジーハウス出身者であり、それに関する話をした、お前もわたしも絶対に強いと伝えた。それは本当にそう。平和ボケした愛や温もりなんて、反吐が出るよね。わたしにとってのやさしいとは剥き出すことです。そんな事も分からない奴は黙ってろよ、殺したくなっちゃうからさ。

夏なので、生活の質がぐんぐん上がっています。